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夫(息子)も辛い嫁姑問題 トラブルはどうして起きるのか?

      2016/03/18

夫(息子)も辛い嫁姑問題 トラブルはどうして起きるのか?

今現在、嫁姑問題もなく平和に過ごしているあなた。

しかし、「うちは大丈夫」とあぐらをかいているようではいけません。

その平和は、嫁・母のどちらかが(またはどちらもが)”あなたのために”堪えているから得られている平和なのかもしれないのです。

いつ噴出するかわからない嫁姑問題。どうして起きるのか考えてみましょう。

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嫁姑問題には、大きく分けて3つの原因があった

価値観の違い

年齢や年代が違うのですから価値観が違うのは当たり前です。お土産でも「これがおいしいから!」と頂いても「ほんとは好きじゃないのに」と感じることありませんか?
時に価値観が違うことから学歴や実両親の仕事を悪く言われてしまうこともあるようです。「嫁に来たのだからうちの娘」とちょっと古めの考え方をされる方が多いようです。

引用元-−-mamari

子どもの出産・教育に意見する

姑さんにとって孫はとにかくかわいいもの!かわいがってくれるのはいいんだけどとにかく口を出してくる、といったケースもかなり多いようです。元気な姑さんほどこの傾向が強いようです。時間があれば孫に会いたいと思ってしまうようですね。

引用元-−-mamari

息子離れできていない

男の子のママさんが「男の子ってかわいい!」って言ってるのを聞いたことがありませんか?母性本能は異性に強くでる傾向があるので娘よりも息子がかわいい!と言う人が多いようです。
年をとってもそれを維持したままの人が多く、「息子離れできない」ことになってしまうようです。そしてそのままかわいい息子を奪う嫁が憎い敵と認識してしまうようです。

引用元-−-mamari

嫁・母(姑)のどちらの立場でも、トラブルの元になる可能性がある

馬鹿にされている、軽視されていることが面白くない

嫁の夫の母としての尊重が足りず、馬鹿にされていると感じ、嫁に冷たくあたる姑。おそらくこの原因は非常に多いと思います。
ちょっとぐらいのことなら見逃して、嫁の成長を見る余裕、関係が悪化しないよう上手に嫁を家風になじませていく術を持ってほしいのですが、自分が”馬鹿にされた”ということが、許せない!と冷たく当たります。

嫁に対する我慢も結婚3か月くらいが限度。徐々に嫁姑の不仲は表面化してきます。
ちょっとした嫁の言葉に敏感に反応し、ますます面白くなくなってきます。
元々夫をめぐって利害が対立しがち。
舅が元気で姑と仲が良ければいいのですが、死別して一人、夫婦仲が悪く、息子一人が頼り、と思っている姑は扱いが難しいですね。

嫁の気遣い不足

嫁にも問題はよく見つかります。母親に相談しても、母が育てた娘なので、母娘揃って落ち度に気付かないことがあるのは要注意です。
例えば、
急いでいるときに姑から電話がかかってきてしまったときの、応答、相槌の仕方。
いかにも早く電話を切りたい、というせかした相槌、いい加減な応答をする嫁がいます。しかし、20才をはるかに超えた大人となっている嫁は、自分の応答の仕方が姑に非常に不快感を与えたことに気づきません。

夫経由で姑からの苦情が入ると、
「急いでいて仕方なかったんですけれども、いちいち私の電話の出方が悪いって言うんです。だからもう姑からの電話はあまり出たくなくて、、、」という認識。
従って、自分の行動を顧みて直す、とはなりません。
姑は落ち度を探して夫に嫁の悪口をいい、嫁はますます姑から離れようとする、という悪循環です。

引用元-−-女性をしっかり支える離婚相談

嫁も母も、お互いに気を使いすぎて逆にトラブルを引き起こすことも

「姑はこうあるべきっていう価値観」

<姑さんの頭の中>嫁は、うちの家に入ったのだから、嫁はわが家に仕えなさい。当然嫁の実家よりもわが家を優先にしてもらわないと困る。お盆もお正月も婚家が最優先よ。わが家への訪問も法事も息子と嫁は行動を共にすべき。そして、イエに恥をかかせないように、姑として孫の行事は盛大にしないといけないわ。
でも、でもね。あんまり固い考え方だと息子に嫌われちゃうわ。だから、嫁と仲良くしてあげないといけない。嫁をわが家にもらった責任を嫁実家に果たさないといけない。さぁ、嫁子さん、仲良くしましょうね。

<姑さんの行動は?>
嫁が嫁実家に戻るときに「うちの嫁がお世話になります」と嫁実家に言う、お金を渡す。
嫁が嫁側両親にどれぐらい関わってるかの確認。
孫の行事を息子夫婦に確認せずに取り仕切る。
頻繁な一緒に出掛けましょうの誘い、アポなし含む頻繁な家への訪問。
嫁に感謝されたくて、いっぱい物を渡してしまう。
嫁に感謝されたくて、過度に「家事や育児をお手伝いしにいくから」と言う。

<嫁が注意してること>
舅姑と嫁実家が直接やりとりする機会を減らす。
嫁実家が婚家よりも出しゃばらないように、嫁実家を調整する。
嫁実家への帰省頻度を聞かれても極力具体的に答えない。
(嫁が姑さんを気にかけてる証として)手土産を持たせて夫と子どもだけで帰省してもらう。
誕生日や母の日、孫の写真を送るなど、定期的なやりとりは欠かさない。
「う〜ん」っていう物をもらっても、笑顔でもらう。
姑さんの服装や髪形をほめる
姑さんに言いにくいことは、夫に「俺の意見だけど」という形で言ってもらう。

*******

どうでしょうか?もちろん、みんながみんな行動を起こすわけではないはずですが・・・
ワタシ調べによると、「嫁と仲良くならないと、ならないと」
「姑さんと仲良くならないと、ならないと」って思えば思うほど、距離感を間違えて、結局ぎくしゃくするっていう家も多いらしい。ほほう。

引用元-−-高学歴夫婦・オットとつま子のパパママ一年生

「自分の母と嫁だから、二人は絶対仲良くなる」という”妄想”は捨てるべき

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一般的に、母親は娘よりも息子に対して、色々と気にして世話を焼いたりするもので、嫁姑問題は息子の方がマザコンというか甘えん坊で母親に頼る傾向があることが大きな原因かもしれません。
母親とうまくいっている息子の意識には本人が結婚する場合、妻が母親と世間でいわれているような嫁姑戦争を勃発させるなどということは、夢にも思っていない不幸があります。
母親も妻も自分にとっては大好きな人なので、その二人が仲良くなれないなんていうことは、想像もつかないのです。

しかし、世代が同じであれば、一緒にいても色々と話題も見つけやすく仲良くなれるきっかけもあるかもしれませんが、姑と嫁とは世代も育ち方も違います。

姑と嫁が偶然共通の趣味を持っていたり、姑が歳を感じさせないような若い考え方を持っているような人であっても、嫁、姑が二人きりの時間をもった場合、嫁は姑にどんな話題を振れば良いか戸惑うものです。
姑と嫁の共通な拘わりの主人のことを話そうとしても、ヘタなことを姑に言ってしまった時に、その時の言葉をキッカケにして嫁姑の関係を悪くなることを恐れると、つい言葉数が減ってしまいます。

引用元-−-まきのどう

嫁に少しでも違和感を感じたら、放置してはいけない

ダンナが会社に行っている間、家に居る姑と嫁が
仁義無き戦いに突入していることも・・・

まぁ仁義無き戦いは少しおおげさかもしれませんが、
嫁姑トラブルが起きていることはよくあります

まずいパターンは嫁が苛められているパターンですね
姑が苛めていると思っていなくても、嫁が精神的な
苦痛を受けていたらそれは一緒のことです

そしてもっとマズイのが、それをダンナに悟られて
心配かけまいとする主婦の鑑のような方ですね
けっこうみんなガマンするんですよね^^;

けど、絶対に相談したほうが良いと思いますよ
言ってダンナに間に入ってもらい解決すると一瞬で
普通の生活に戻れることもあります

なかにはガマンしすぎでノイローゼやうつ病ぎみとなり
入院したり全く家事が手につかなくなる人もいます

このようにダンナの前では何も言わずに笑顔でいても
かなり悩んでいる奥様もいます。ダンナさまも少しでも
違和感を感じたら話し合って下さいね^^

引用元-−-結婚前に見ておこう!特によく聞く嫁姑問題

嫁姑問題に悩む夫が絶対にしてはいけないこととは?

アドバイスをしない

くれぐれも奥様に

「もっと母と仲良くしてくれよ」
「母の気にいるようにしてくれよ」

と言わないことです。長年の付き合いで、あなたにはお母様がどうすれば喜ぶか、どうするのが一番早いかを理解しているからこそのアドバイスでしょうけれど、奥様はそう言われるとあなたをお母様の味方だと判断してしまいます。
あくまで解決方法は奥様の話をじっくり聞くことで、一緒にみつけてあげてください。

比べない

奥様の家事をお母様と比べるのはやめましょう。お母様の前で奥様のことをあからさまにほめるのも避けましょう。嫉妬心から嫁姑トラブルが発生することがあります。

妻と母(姑)の関係があまりよくない読者へアドバイス

嫁姑問題はある程度避けられない問題です。その中で深刻化するケースは、夫が母親の味方ばかりをするケースです。夫婦仲も悪くなり、「夫は頼りにならないから」と嫁が姑に直談判することが増えたりしてますます関係が悪化するのです。
適度な距離感を取りつつも、いざという時にはしっかり奥様の味方についてあげてください。

引用元-−-nanapi

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