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新婚共働きの夫婦必見! 円満な家事分担を考えるのは今だ!

      2016/03/18

新婚共働きの夫婦必見! 円満な家事分担を考えるのは今だ!

共働きの家庭が多い今、家事は夫婦で分担すべきとは言っても、妻がそのほとんどを担っている場合が多いようです。

特に新婚時代は頑張ってしまう女性が多いため、妻の負担は多くなる傾向にあるようです。

しかし、それは時限爆弾を抱えるのと同じ。新婚の今だからこそ、二人で家事について考えましょう。

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新婚で共働きなのに、家事は全て妻… それなんて時限爆弾?

家庭と仕事の両立

夕飯を作るのが大きなストレスに

著者はフルタイムで働いており、仕事が終わると真っ先にスーパーに駆け込み、旦那が帰宅するまでに夕飯を作るという生活をしていました。仕事が終わるといつも駆け足、バタバタしていて、夕飯を作ることが大きなストレスとなっていました。

旦那が家事をしてくれない

共働きでお財布を別々にしているので、家事も分担制にしていたのですが、旦那は疲れて寝てしまうことが多く、ほとんど家事をしてくれませんでした。
具体的には食器洗いと洗濯が旦那、著者が買い出し、料理、掃除だったのですが、食器はほとんど洗わず、洗濯も週末に寝過ごしてしまい、二週間に一回ほどやるだけ。結局は料理をする際に著者が前日の洗い物を洗い、着る服がなくなって著者が洗濯し、旦那はごろごろ。毎日イライラしていました。

ついにキレて大泣き

そんな生活に限界が来て、ついに著者はキレて大泣きをしてしまいました。毎日がちっとも楽しくない、余裕がない、まるでお母さんになったみたいで大切にされている実感がない、家事に追われて趣味もできない、数々の不満を旦那にぶつけました。
旦那も家事をほとんど手伝っていないことに罪悪感を感じていたようですが、著者がなんでも手際よくやるので、任せておけばいいと甘えが出ていたとのことでした。

引用元-−-完璧を目指さない!相手を責めない!ふたり暮らし夫婦の共働きと家事を両立させるコツ | nanapi [ナナピ]

新婚だからと頑張る妻… どんどん不満を抱え込む結果に

夫婦仲良くお互いをカバーして家事分担をすることで、
幸せな結婚生活が送れると思います。

昨日、今度結婚する後輩が
『旦那さん家事を手伝ってくれるんですよね?
参考までにどこまで手伝わせているか教えてください』

共働きの家事分担、難しい悩みですよね?
新婚だからって甘い顔をして家事分担をさせないと、
調子に乗って全く手伝ってくれない!
こんな声は良く職場で聞こえてきます。

新婚の時は可愛いお嫁さんになろうと頑張るのですが、
共働きの場合夫婦で家事分担をしなければ、
疲れがどんどん溜まっていき、不平不満が出てきます。

そこで男性も途中から家事分担をして欲しいとお願いすると、
今まで出来たのになんで出来ないの?!
と逆ギレする旦那さんも多いそうです。

引用元-−-共働きの家事分担はどんな割合? | ワクワクするニュース

家事分担に納得している・不満を抱える新婚共働き夫婦の違いは?

家事分担に対して、カップルたちは57%が「満足」と回答。共働きでも専業でも、満足不満足の傾向に大きな差はありませんでした。
満足の理由について多かったのが、「手伝ってくれるだけで満足」というコメント。担当してはいないけれども、新婦の手伝いはしているという新郎は意外と多いのかもしれません。
そもそも、家事分担で重視したことについて聞いた質問では、「得意不得意・効率」(45%)や、「より仕事がハードな新郎(新婦)の負担削減」(31%)が上位を占めました。つまり新婦は、最初から自分の負担が増えることは承知の上。だからこそ、忙しいときや疲れているときだけでも手伝ってくれる、新郎のそのいたわりが何にも勝る満足になっているのでしょう。

引用元-−-カップルのホンネ通信|ゼクシィ

一方、現状の分担に「不満」な人は16%、家事の負担をめぐってケンカになったことがある人も、「1〜2度ある」20%、「何度もある」11%いました。家事分担を円満に行うには、どのようなことに気を付ければいいのでしょうか。
アドバイスで特に多かったのは、「感謝の気持ちが大切」という声。担当なのだからやって当然という意識での分担は、逆に「積極的にやってくれない」、「自分ばかり負担が大きい」といったことに意識が向きやすいようです。
同居前にあらかじめ分担を決めておくべきかどうかについては、賛否両論寄せられました。「決めておかないと、お互いやってもらえるのが当然化する」(共働きフルタイム)といった意見の一方、「分担や平等にこだわるよりも、互いの状況を見てできることは自分がするという気持ちが大事」(共働きフルタイム)という意見も多数見られました。どちらが正解ということではなく、よりポジティブに取り組める決め方をそれぞれが選択していくべきなのでしょう。
いずれにしても、家事分担を円満に進めるカギは、お互いの納得感。互いに思いやりながら、ふたりのスタイルを築いていきたいものですね。

引用元-−-カップルのホンネ通信|ゼクシィ

新婚時代が過ぎ、子供ができてから家事を分担しても遅い!

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イクメンという用語があまりにも安易に使われるようになっており、ちゃんと育児に参加している男性が使用をためらうまでになってしまいました。しかし、まじめにイクメンしている人はぜひイクメンであると堂々と声を上げて欲しいと思います。

このとき、私が男性にあえて言いたいのは「イクメンを気取りたいならむしろ育児をするな!」ということです。奥さんが必死に掃除をしている横で、子どもをあやして遊んでいるのがイクメンのイメージだとしたら、これは「しんどいことを女性にやらせて、楽しい時間を子どもと過ごす」ということです。

イクメンほど、育児ではなく家事をすべきだと思います。また、いいイクメンは家事もしっかりこなしているものです。母親が子どもと遊んでいるあいだに、掃除機をかけたり皿を洗ったり洗濯物を干すのがイクメンなのだと思います。

しかし、子育てがスタートしてからはじめて家事をすると、先ほどの家事ハラ問題に夫は直面します。不慣れで時間はかかるしクオリティは低いのだから当然、妻は怒ります。ただでさえ子育てで疲れている(あるいは仕事との両立で疲れている)のに、なんで夫の家事指導をしなければならないのだ、というわけです。

これをクリアする方法はもう、「育児スタート前に家事を覚える」ことにつきます。子どもが生まれるより前から、「共働きだから、家事もシェアしよう」という発想を当たり前に持つことが大切です。子どもが生まれる前なら妻も家事の指導をする余裕がありますので、男性は素直に教えを請い、女性は今のうちが家事を教えるチャンスと考えるといいでしょう(夫を叱るよりは褒めて伸ばしてください!)。

引用元-−-“家事ハラ”の前に考えたい、共働き夫婦の「家事負担」理想と現実(3/3) – ハピママ*

共働きの新婚夫婦 円満に家事をこなすコツ2つ!

【コツその1: 家事を当番制にしない】

「洗濯、ゴミ出しは旦那さん」「料理、掃除は奥さん」など共働き夫婦は家事を当番制にしたりしますよね。最初に決めたルールを死ぬまで守れたらいいですが、今後、数十年間守れるルールなんて、なかなかないですよね。

「結婚は生活」なので、状況によってはルールが守れなくなることは必ずあります。気分がのらなかったり、体調がわるかったり、怠かったり。なんてこともありますよね。

それでもどちらかがやらなくてはいけないのが、「家事」なんです。
「あなたの当番だけどやってあげたのに」「おまえの当番なのに1週間俺がやってる」

など当番制にすると、どうしても貸し借り論になりがちです。夫婦であれば、やはり「気づいた方がやる」くらいにしておいて、お互いがお互いをフォローするというスタンスでいたいですよね。

【コツその2: 相手のやり方を否定しない】

共働きの場合、お互い仕事があり会社があるので、日々、違う文化の中に生きています。そのため「過去の文化の違い」+「リアルタイムでの文化の違い」があります。

家事だけでなく、休日の過ごし方、平日の夜のテンションなどなど。それぞれの生活スタイル、やり方があります。しかもどちらも「仕事」であり「会社」なので、どちらかのスタイルに合わせることは困難ですよね。

とはいえ、一緒の家にいる夫婦、「合わせる」ことが必要になることやどちらかが折れなければならない事もあります。ときに、そのことでケンカになりそうなときのルールとして、お互い、一つだけ心しておくと、いいことがあります。「相手(のやり方)を否定しない」こと。「尊重」とまではいかなくても、否定をしないで聞き入れてる姿勢があれば、話はおかしな方向へ向かいにくいです。

引用元-−-DINKS 共働き夫婦、新婚生活の4つのコツ – エキサイトニュース(1/2)

完璧な家事は目指さない! 新婚二人が持つべき精神とは?

自分の家庭(子供なし)では家事は完全に折半で、分担を決めているわけでもなく
・時間があるときにどちらかが出来ることをやる
・2人とも在宅でどちらかが家事着手を宣言したら、もう一人も手伝う(か別の家事をする)
・どちらかが食事をつくったらもう一人が片付け(二人でつくったら二人で)
という感じで、だいたい負担が等分になるよう何となく配慮しあっていて、今のところノーストレスです。

お互い相手のことを思いやったちょっとしたボランティア精神と、
相手が期待した通りのタイミングややり方で動いてくれなくてもキリキリせずに
「ま〜いっか〜(相手のタイミングまで放置するか自分でやる)」で流すくらいのユルさが、精神衛生上大事かなあと思っています。
今すぐ(もしくはいついつまでに)やって欲しいときは、理由を説明して穏やか〜にお願いすると、大体はやってくれます。。。

互いの勤務時間が長さなども考慮しつつ、
「自分ばっかり大変!」と思わない/思わせないような「フェアプレー精神」がポイントだと思います。
得意な家事によって分担を決めたりするのも、分かりやすくていいかもしれませんね♪
仕事が大変になった時は、余裕のある方が相手をフォローするなどしつつ。

旦那様より帰宅が遅い女友達は旦那様が料理係で円満にやっていたりして
分担は本当におうちそれぞれだなあ思うのですが、
大人同士、お互いを思い遣ってストレスのない生活が送れるような、いいペースが作れるといいですね♪

引用元-−-共働きの主人の家事はどこまで?|結婚・結婚式の相談広場

何より大切なのは、お互いの家事に対して○○すること

感謝の言葉を伝える

共働きで家事分担がうまくいかない原因の一つは、どちらかが家事を行うことを、いつの間にか当たり前だと感じているからかもしれません。その結果、「まるで旦那のお母さんや家政婦みたい…」と感じてしまい、不満につながってしまうことが多いようです。

家事を行ってくれた相手に対しては、こまめにありがとうの気持ちを伝えるようにしましょう。家事を手伝ってくれた時はもちろん、相手の担当と決まっている家事であっても、ありがとうと伝えることが大切です。

夫婦と言ってもお互い独立した人間です。お互いを尊重し、どちらかが行うべきだったことをしてくれた相手に感謝する気持ちを持っていれば、家事分担で揉めることも自然と少なくなっていきますよ。

引用元-−-【共働きの夫婦必見】家事分担でもめない4つの基本アドバイス

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